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9种感觉判断是否爱对了人最后一条你一定想不到
发布日期:2022-05-17 06:11   来源:未知   阅读:

  领航新时代看家和宝(江陵)厨具如何探索内销外贸同步(Samual, 2020)。不论两个人的性格三观再怎么契合,在长久的朝夕相处中一定会出现问题和摩擦,而如何处理情绪、如何解决问题,对一段关系而言同样非常重要。

  我们的择偶标准也并不是为某一个人的量身定制,而是一个区间。也就是说,我们要找的不是 对的人 ,而是对的类型。

  我想许多人都有过 在错误的时间,遇到了对的人 之类的经历。即使双方各方面都契合,也未必能够走到最后。

  我的初恋与我非常契合。他总是能 get 到我奇怪的笑点和哭点,有时我说出上一句他可以立刻接出下一句,我们简直就像同一个人。但那时的我们都太不成熟,我会在他 3 个小时不回我消息时直接拉黑关机,然后等对方来求我。而他最终失去了耐心,我们就这样分手了。

  但现在的我知道了,在关系中感到不安时,我应该主动与对方沟通,说出自己的需求,坦诚表达自己的不安,与对方一起解决问题。但他已经不在了。

  一个人是会随着时间成长和改变的。但如果要等一个人成长了之后,我们才能好好地跟 ta 在一起,那这个人算是 对的人 吗?

  更普遍的情况是,一个人想要结婚,而另一个人还没准备好;一个人想要留在家乡,而另一个人还想出国深造;一个人想尽早要孩子,而另一个人想要先拼一拼事业 ...... 好像我们得坐着时光机穿越到未来或过去的某个时间,才能与这个人长久稳定地相爱。

  爱情当然是需要妥协和迁就的,心理学博士 Dr. Seltzer ( 2018)说,但不论你是决定放弃这段关系,还是为它奋斗,都不要冲动。因为冲动的为爱妥协很可能会让你在未来后悔。

  Pamela Regan ( 1998)研究发现,当人们对伴侣有强烈性欲时,ta 们对爱情的判断也更加爱恋、忠诚、幸福和满意。我们也希望伴侣对我们有性欲,并能够让我们感受到 ta 的欲望(Regan, 2004)。

  Shaver & Mikulincer(2007)指出,一个人对自我的认知,很大程度上受到其生命中重要人际的影响,而亲密关系则处于核心地位。和 对的人 在一起,你会感到对自己有了更深的了解,开始逐渐完善对自我的认知。

  反过来,一个对自我认知更加积极、稳定的人,也就是自尊水平较高的人,也更容易去发展一段平等、健康的亲密关系。

  一项研究表明,伴侣展现出对自我改进努力(self-improvement effort)的支持,对另一个人的个人成长有着巨大影响(Overall et al., 2010)。

  一个 对的人 ,在你提出想要自我提升的意愿时,会表示支持,这种支持会对你有积极的影响,从而使你更好地提升自我。同时这也预示着更高的关系质量。

  一个好的伴侣的存在,可以对我们起到压力缓冲的效果。美国心理学家 Robert Levenson 和 John Gottman 早在 1986 年就探究了夫妻之间情绪与压力的问题。实验发现,那些与对方在一起时心率更低、压力水平更低的夫妻更能长久地在一起。因为他们在面对对方的情绪时,能够更多地回应对方,并给出更多积极的、有建设性的回应,

  而另一方面,人们与伴侣的联结是一种有效的社会支持,而社会支持可以有效地帮助我们抵御压力。

  正是因为一个 对的人 能够给我们有效的回应和社会支持,和 ta 们在一起,我们对自己和未来生活都会更有信心。

  而研究发现,那些没有感受到支持的伴侣会变得更敏感,容易过度反应(比如对负面事件更容易发怒),由此,ta 们对世界的认知也会越来越负面沮丧(Randall, 2015)。毕竟拥有好的爱情的世界,不应该是灰色的。

  美国治疗师、研究员 Bren é Brown(2010)认为,脆弱是人的核心能力之一。她认为,想要与人建立深层次的联系,就必须克服羞愧感和焦虑感,敢于在对方面前展现更真实的自己,包括脆弱和不足。

  同样的,如果对方能够在你感觉脆弱时展现出良好的共情,你们的感情也会更幸福(Brown, 2010)。所以,一个 对的人 必定是一个能够让你安心地向 ta 暴露自己的脆弱的爱人。

  Randall(2015)指出,不安全依恋会降低人们发现问题的敏感性和处理事件的客观性,以焦虑、回避的方式去应对人和事。相反,安全依恋会让人们感觉自己是被接纳和支持的,可以有效促进情绪稳定。

  如果和 ta 在一起的时候感到强烈的不安,或许你需要重新审视一下这段关系了。

  当我们在一段关系中时, 自我 的概念被削弱, 我们 成为更重要的目标。一个好的爱人,会愿意为了这段关系而在一定程度上牺牲自己的利益。

  在关系中,牺牲意愿与承诺水平和对关系的投资水平有关(Van Lange et al., 1997)。也就是说,一个人在关系中的牺牲,在一定程度上表明了 ta 愿意在这段关系中投入更多,并给出承诺。

  爱使我们更愿意为对方牺牲,它并不有趣,但很重要(DiDonato, 2021)。

  James McNulty 等人(2013)发表在 Science 杂志上的研究发现,夫妇对于婚姻的评估不仅和 ta 们意识中对于婚姻的态度没有关联,与这段关系的满意度也并不相关,反倒是这些夫妇潜意识中的态度和婚姻满意度显著地正相关。

  另一个与直觉相关的研究是关于结婚前的 临场退缩(cold feet) 行为。研究发现,在结婚前产生了 临场退缩 但仍然步入婚姻的女性,离婚率大约是没有婚前疑虑女性的 2.5 倍,即便她们继续保持婚姻,对婚姻的满意度也较低(Justin et al., 2012)。

  有时候,你的潜意识察觉到的危险信号,可能比你理性思考得出的结论更加准确。如果你的直觉告诉你 不要 ,那不妨等一等。

  M. Scott Peck 在   The Road Less Traveled   一书中说,爱是一个决定 。我们总把爱情看作是彩票头奖,但或许爱情更像是一场创业,需要双方前期的大量准备和持续不断的用心经营。浪漫不仅仅是一场命中注定的相遇,也是在一段感情中牺牲付出、与另一个人共患难、一起创造幸福的觉悟和努力。在相处一段时间之后, 能够带给我们 对的感觉 的原因,恰恰是这个人为这段关系的付出和用心,对爱情中的双方而言都是。

  今日互动:你也曾在错误的时间遇到那个 对的人 吗?你在和那个 对的人 相处时,是什么感觉呢?把你的故事在评论区分享给我们吧



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